项丞左番外二（1 / 2）

3、误解

从那天后，我不再关注她，我不问其他男人是怎么料理这件事的，令我没想到的是她也没主动找过我。

起初一些时日，我乐见其成，我欣赏她的识趣不做纠缠。

可时间一天天过去，当我生理有需求时，我总是会情不自禁想起她，我知道这并不是一个好信号。

借着酒意，给她发过两次信息，可都石沉大海。

就这么四个月就过去了，再一次见舒心忧是在庆功宴上，我远远便见她失神地走来，也不躲，任凭她迎头撞进我的怀中，温香软玉入怀那一刻，我想我这几个月的难以宣泄原因找到了。

我的身体叫嚣着想她，我很想当场把她带走，可是看她眼角发红泪珠大滴落下，又有些不知道怎么安慰的烦躁，只能让她自己消化。

临走时和她说在停车场等我，所以当我在宴会上没捕捉到她身影就匆忙交代赶去停车场，不想等到宴会散场都没见到她身影，我拨通那个一直没舍得删掉的号码，机械冰冷的提示关机女音传入我耳朵。

接下来的几日，在我挣扎着要不要去找她时，她主动联系我，说想谈谈电影版的改编，我自是欣然同意。

见面的地方定在酒店，什么意思不言而喻了，也不负我所愿，她没有拒绝。

时隔几个月把她拥入怀中，看她累得睡着，我餍足之余，想把她留在身边的念头遽然生出。

一切仿佛又回到了从前，和她吃饭、看电影、睡觉，没有什么刺激的项目，也没有再多的娱乐活动，见面也不是很多。

就像个好友那样相处，我们没有工作交集，所以可以交流的话题不多，她似乎也不爱和我分享或吐槽，更多的都是睡觉和安静相处。

和要谈天说地或聊工作资源或聊珠宝包包的女人不同，她在我这里好像没有诉求，好似她就是为我这个人而已。

但就是在这段时间让我感觉日子充实起来，没有谈过恋爱的我，有时候开车路过花店想要给她送，看到好看的衣服也在想她穿上什么样。

日常相关的东西，和她关联得越来越多，想要和她分享的事情也多了琐碎。

当然和她在一起时也不是都是开心的，比如当我看她在我身边却和其他男人联系，当她喊我项uncle仿佛在提醒着我和她年纪差了许多时，当她拒绝我送的礼物也没有欣喜时。

在这些时候，我都会有让她当我女朋友的冲动，想要她只留在我一个人的身边，但都是顷刻间闪过的念头。

我把这些情绪定为男人的不服输和好胜心，丝毫不觉得我是真的对她有好感了，毕竟真的喜欢我应该会用尽办法把她留在我身边，但我目前没有这种冲动心理，所以应该是错觉吧。

第一次她说想和我中止这种关系，我只当她是以退为进。

直到她短信发来，第二次说要和我断，这次简短的一句话所表达出的决心是真的。

她不是说喜欢我么？不是在我怀抱里时说只求和我在一起，不在乎什么名义不介意我喜欢谁么？现在又为什么要选择柳宿风？

几杯酒下肚，心里越想越不甘，越喝越烦闷，烈酒燃烧了理智，我萌生去找她的冲动，告诉她，柳宿风可以给她的，我也可以，她喜欢的是我，我才是她的最优选。

却在这时，小莹把那沓本该粉碎的资料拿到我面前，告诉我，舒心忧可能看到了。

聪明如她，应该察觉了一些什么，所以才毅然决然选择柳宿风。

倏然，那桌上的冰块犹如化成一道寒气，朝我窜来，将我全身浸透，把之前燃起的强烈情感都浇灭。

我颓然跌坐在柔软沙发。

算了，是我着相了，本来就不会和她有结果，确实没有必要再纠缠不清，我不断在心里说服自己这是好事，安抚自己躁动的心，告诫自己，她只是一个贪生怕死人品卑劣女人，没必要为她有过多情绪波动。

我以为我对面她情绪管理做得很好，甚至在她哭诉几人对她的恶行时，因为早有预料，所以我没有太大波动，只惊诧，她知道的好像比我想象中的多，经历的好像比我查到的多。

荒谬的是在察觉到她来到我身边是因为想报复，而不是喜欢我时，我心脏像被挨了拳头，庄际的拳头明明打在颜辞身上，我怎么仿佛是感同身受。

我只是心疼她被颜辞那么对待，于心不忍而已对吧？

还不待理清，医院打来电话，说唐娜病情反复，可能会需要二次手术，目前方案是暂时先观察一段时间，如果还是不好，那就需要二次手术，让他做好准备。

唐娜的身体一日不如一日，手术势在必行了。

几番挣扎，我决定去找舒心忧，不管她开口提什么条件，我都答应。

唐娜是我想要保护的人，即便没有结果也是有着儿时的情谊是我不会割舍的，小栗子一口一个舅舅地喊着我，是亲人，无论如何，唐娜都不能出事。

同时在心底处，我对这次即将到来的见面隐隐期待，似乎雀跃于又可以和她有交集。

只是我没想到，这次见面，会把我之前的认知颠覆，发觉我一直以来都针对错了人。

原来拒绝捐献骨髓的人不是她，她其实是愿意的，从始至终都没有后悔。

那一刻，我所有的理直气壮都没了支持来源，如泄气的皮球。

那高筑的城墙一夕坍塌，一直被我努力压抑着的，名为爱意和愧疚的种子，在名为“误会消除”浇灌下，疯狂生根发芽，将废墟铺成草茵。

她坐在那儿，执筷一口一口吃着，淡定从容，可我心中惊涛骇浪。

是我一直以来都误解了她么，所以她后来的一切都是无妄之灾，都是我一手促成的。

这个真相让我呼吸困难，脑子嗡嗡作响，我已经无力再去思考辩驳，一切言行都在顺着她的话在走。

对她的羞愧和内疚自责淹没了我，我想补偿她。

在她意有所指的说出“我懒得在谁身上倾注精力，我现在只对你感兴趣”这句话时，我明知道她是在拿我做逗趣。

可我还是忍不住附和她，“我娶你，我们结婚，并且只有你可以提离婚。”

其实还有后半句我没说，我想说，我会对她好，我以后会好好爱她，弥补我以前对她的伤害。

但始终没说出口，说出来她也不会信。

因为我知道她并不会同意嫁给我，想要的也不是这个，可是我还是忍不住去赌，哪怕是她想要戏弄我才赌气答应的万分之一可能。

可是，那万分之一的可能没有发生，她想要看的是我和唐娜求婚，听到这个不痛不痒的要求我十分困惑，不懂她这个要求的意义，她大可以索要一大笔资金，或者要视频监控，再或者提出帮她报复谁。

没有，她都没有提，她对我的报复好像只是想要看到我的难堪。

我应下她的要求，去找唐娜。

以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚，我都十分局促，怕在唐娜嘴里听到拒绝的话，可此时此刻，我内心平静还频频走神地求完婚，听到唐娜答应，我以为是听错，我心里也离奇地没有半分高兴。

过了许久，我还是思绪恍惚，脑中浮现的全是和舒心忧的过往，我懊恼自己怎么相处这么久都发觉不了，她的性子明明一看就透，我怎么会从来没有动摇质疑过自己的决定，拿那么大的恶意揣度她，怎么会策划她遇到那些不堪的事……

局设了，困住了，不止她，亦是我。

4、喜欢

唐娜的事一了，她就马不停蹄出国了，没给我反应的时间，一去就是两年。

临走前还算计我一番，她肯定以为我很气恼，但其实不然，我很开心她给了我一个下次有理由出现在她眼前的借口。

那之后我确认了，我喜欢她，诱因可能是认知反差带来的震撼，可能是愧疚使然，也可能是肤浅地图她的颜色。

我理不清喜欢的成分组成，是因为什么而喜欢也不重要。

我只知道这份喜欢俨如我葡萄庄园里酿的酒，经过时间洗礼越加香浓醇厚。

刚开始我也以为只要不关注她，随着时间推移，她总会淡出我的世界，我总会忘却。

毕竟喜欢和得不到没有冲突，我得不到的东西自小就很多，如今也不过是弄丢了一个稍微的喜欢的，这份遗憾很快就会抚平的，抗过最悸动的情绪波动期，等缓和平淡期就好了。

可是我没能忍住多久，抑或是我不打算压抑自己内心。

大概是她说过喜欢我，于她而言，我是有那么一点特殊，这给了我和她还有可能的信心。

所以，我没道理就这么放弃。

哪怕她换了手机号，也不再登陆国内的社交平台，经过了几番周折，还是查知到她的点滴信息。