对不起，我隔了这么久，才答应你见面。因为我的手机实在很久没有开机了，实在有太多讯息轰炸了我，所以我花了一点时间才看见你的讯息。

也请你体谅，我也需要做为自己做了很多心理建设，我才有勇气去面对这件事。因为这一切的一切，都来得太突然了。

感谢你愿意去为他伸冤，即使是你不认识太。让我感受到这个世界中，爱还是存在的。

⋯⋯我能够问你一条问题吗？对你而言，爱是怎样的？

（⋯⋯）

是吗？你和大家一样，都是在歌颂着爱的好。它是伟大的，是可贵的，是美好的，这些都是人们在形容爱时，经常会使用到的形容词。我同意，我所经歷的爱，都是这样的。

但你又认为，爱是从何而来的？

（⋯⋯）

这样吗？答不出来也是正常的，很少人会知道为何会喜欢上对方。一般能说出为何喜欢对方的原因，都是后来想出来，然后代入在自己的爱情中，并不是当下自己的感觉。但是，我和其他人不一样，我知道我和太的爱是从何而来，为何而来的。

我们是因为彼此拥有着罪，所以才相爱的。

因爱而犯罪，因罪而生爱。我们的爱情，就是这样而来的。

我们第一次的见面，是在一条小街的一间美术店中。那一天的前一天晚上，我在网上看到一个水彩画家的作品，然后就像着了迷一样，我不停地搜寻所有水彩的艺术品。心血来潮下，我想要自己买来试试看。但是，那一间美术店是一间颇专业的艺术用品店，单单是卖水彩用品的专柜，就佔了一个房间的空间了。

我站在那一大片五顏六色的顏料前，根本无从入手。这个时候，随着一阵轻盈脚步声，我眼瞥到一个身影朝着我走过来。

「小姐，有需要我帮忙吗？」

那是一把温柔的声音，小心翼翼地问我。我望向了他，一个小男生正向我展露着微笑。我下意识地，把他认作是一个在这里打工的店员，我就不客气地向他问了很多问题。像是「我刚开始学该选哪一种水彩？」「我要大概买多少支笔？」「那些看起来一样的笔有甚么分别？」⋯⋯

虽然他有一点愕然，但也是很细心的一一解答了我，然后帮我选了适合的用品。

我向道谢后，便去了柜台结帐。没想到我结帐后，他就上前付钱，我才知道他只是顾客，并不是员工。我傻傻地看着他，他可能也知道了我想甚么，然后笑着向我点了点头。原来会错意了，我尷尬地赶紧向他道了歉，他笑着和我说不要紧。

「你有兴趣学水彩吗？」

他笑着问我，我知道他是想让场面放松一点，才问我的。情急之下，我点了头，然后他便掏出手机，把他的教学专页递给我看。

「太的水彩画室？原来你是老师？」

「我还是学生，但也有开班教学，所以不算是老师喔。」

不知道为甚么，我总感到太这个名字很熟悉。我点开他的作品集，每一幅的水彩画都很漂亮，甚至能够感受到他的内心，是一个富有丰富情感的人。然后，我点开了他的个人介绍，发现他真的是一个大学生而已，能够画出那样的画真的很了不起。

「如果你愿意，我们可以交换联络方法。」

「等一下，你是念月x中学的吗？」

「是啊，怎么了？」

突然地，我想起来在哪里看过这个名字，我也意会到站在我面前的人是谁。我把手机还了给他，然后把自己的卡片慢慢地递了给他。

「我叫爱子，是一个女社工，我以前有一个男朋友是月x的老师⋯⋯」

话还未说完，他就张大瞳孔，惊吓地朝我的脸一看，才把我认了出来。

「对不起，我要走了⋯⋯」他没有接过我的名片，拿起他刚买的用品，转身就走了。我看着他急着离开的背影，我可以看得出来，他感到很尷尬。

这就是我们第一次真实的见面。

其实，我并没有对他有别的意思，应该说，我从来没有对他抱有任何恨意。与其说是他毁了我，我反而觉得是他拯救了我。因为我曾经，陷入了一种很可怕的罪中，无法自拔。

这个症状第一次是发生在我念高中时，我有一个已婚的男班导师。他非常疼我，总是在很多事情上迁就着我。无论是我迟到了，还是欠交功课，他都会偷偷放过我，不和我计较。我也感觉到他的疼爱，所以我也特别喜欢他，经常在午休的时间跑去找他。有时候，他还会偷偷请我食午饭，还跟我交代不要告诉别人，不然其他学生就会说他很偏心。

我非常喜欢那个班导师，心中总是想要跟他待在一起。有一天，他的老婆来到了学校。那时候我正跟他待在一起，说是询问功课上的问题，实质只是谈天而已。当他老婆见到我们时，我们正在大声欢谈中，而且我还开心地拍打着他的背。然后老师见到了他老婆后，便立刻缩开了身，紧忙走了过去。虽然班导师很努力地想要装着没事，但我还是能感觉到，他的太太在不开心。这种感觉，就像被抓包一样。当然，那时候我没有真的和老师发生甚么奇怪的关係，但是我还是產生了这样的感觉。

看着老师向老婆解释，然后追着生了气的她。不知为何，看着这个画面的我，从皮肤中慢慢渗透出了一种喜悦。就好像是，我在这个游戏中得到了胜利，我成功地把目标达成了。虽然那不是属于我的爱，但我还是能够随时地把他夺走。

那是我人生中第一次，从其他恋人身上得到了快感。

然后，我对这种变态的感觉，愈来愈渴望。我开始试着引诱着那个男老师，跟他有多一点身体接触，渐步探索着他的底线，然后一步一步地进攻它。甚至，我会期待着，我期待着他的老婆看见了我，我想要让她知道我会频繁地跟老师在一起，我想要看到她看到我时所呈现的不快，我更想知道她心中对我和老师的怀疑。

终于，有一天我去找老师时，他露出避忌着我的神情，他刻意跟我保持了距离，然后很敷衍地说了几句便走了。那时候，我知道我成功了，我让他们的关係出现了坏的变化。回到家后，我躺在床上，想像着他老婆警告他要远离我，但他心中却是一百个不情愿的画面。我回味着，享受着那种病态的快感，然后不禁地笑了。

然后，我彻底对这种行为上癮了。我沉醉于从别人手中，把他们拥有的爱夺走。为此，我甚至修读了社工的学位，成为了一个处理婚姻问题的社工。这样，我就可以很容易地接触那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题，反而我用一把利刀把他们的伤口割得更深，更大。当男人面对着婚姻困难时，就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一点关心，让他们感受到他们渴望在婚姻中再次得到的爱，他们就会败在我的手下，而我也可以不断地得到那一种快感。

我也不记得，我介入了多少段爱情中，又破坏了多少段受伤的爱情。爱是怎样的？对那时候的我而言。我渴望得到的，是从别人手上拿到的爱。我管它是怎样的，只要是那一种歪型的爱情，才能满足我的慾望。

这就是我曾经的罪孽，我的经歷，也是我不想让人知道的事情。不敢相信为何会有像我这样的人吧？

可是，我虽然一直享受着这种错误的爱，但是其实我也一直感到着痛苦。我这样说，并不是想把自己塑造成没那么差的人。这是真的，我其实在罪中并不快乐。我其实比谁都更加清楚，我这样做是错误的，我不能继续破坏别人的感情。我一边享受着罪中的喜悦，却一边受罪恶感带给我的指责。

说真的，我一直过着的日子，是多么的折磨。

其实，能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法，就是让别人知道，让别人帮助你解决困难。可是，我从来没有勇气去把自己的黑暗面告诉别人。我害怕说出来的感觉，我害怕说出来后的后果。所以，就算我知道这个道理，但我却无法向人伸出求助的手。

就是因为如此，我才说太是拯救我的人。

在那以前，没有人知道我的祕密过。我也没有预料到，会被太拆穿了我。由于那件事上了新闻的关係，所以我身边的人也知道了我的所作所为。他们纷纷离我而去，鄙视我的为人。同时，我的职业也被人投诉，然后我被撤销工作牌照了。一转眼，我看似失去了所有人事物。可是，在我伤心的同时，我没有感到绝望。这个我一直害怕被揭穿的后果，其实并没有我想像中的可怕。我感到很庆幸，在我有生之年，可以得到了解脱，结束那一种腐烂的生活。

接着，我接受了治疗，去医治我这个歪曲的病。要治病，就必须知道病因，也就是我为何会期待着别人的爱。这种爱是从何而来的？我用了很大的努力，我才找到了原因。原因是因为我没有真的爱过一个人。

我总是在别人身上看到了爱情的好，为对方着想，迁就对方，为对方许下承诺，为对方改变自己⋯⋯我渴望这些事情，也想它发生在我身上，所以我就把它抢夺过来。但是，我却没有经歷过爱情。爱，是要经歷过很多事情才会发生的，包括很多困难的挑战，也包括很多快乐的时光。但在我爱的世界中，却没有出现过这事情，我只是把别人的完成品抢来而己。

我一直以来的爱，都没有经歷。

我花了一段很长的时间，透过心理辅导，我才得到了改善。好不容易，我才彻底戒掉了这个病。我决心要改过自生，拾弃以往的旧我。然后，我重新拾回工作牌照，重投我的职场。但是，我的服务对象变成了像我那种有需要的人。我用我曾经的经歷，去改变他们，帮助他们脱去他们的恶习。

在我在美术用具店遇见太以前，我已经拥有着新的生活了。所以，那时候我根本没有恨他，反而是很感谢他赋予我新的生命。

但是，就像是命运的安排。我在不久后，又跟他遇见了，那是在我的工作室中。他给我发了一通电邮，说他有一个困难，需要靠去我帮他解决。那时候，我不知道是他发来的。当他打开门的一瞬间，我惊呆了，他也和我作出同样的反应。他想都没想，打算转身就走。我赶紧拉住了他的手，对他说。

「请等等，我明白你的感受，我可以帮到你的！」

他停了脚步，我猜是他明白了我的意思，他迟疑地转身看着我，虽然他戴了帽子，我还是看到他满眶盈眶，哽咽地问我。

「真的吗？」